這方面的問題我寫過不少回答，現在做一個梳理和歸納，總結成家長與青春期溝通“十不要”和“十要”，希望對大家有啟發和幫助。

哪里有限制，哪里就有反抗；哪里有圍堵，哪里就有崩塌。青春期的孩子渴求獨立，渴求自由，渴求擺脫父母的捆綁和束縛，渴求有自己的獨立空間，渴求得到別人尊重。這時候，就不能夠有過多的限制，限制越多，管得越緊，問題越糟糕，最好的方法就是疏導、引導、開導和幫助。

切不可開口閉口就是，“你看張三某人家的孩子如何如何，你再看看你，連人家一半都不如.....等等”之類的話。這種話說多了，孩子即便嘴上不頂撞你，也會在心里想，“你覺得誰誰誰好，讓他做你的孩子吧，我就是扶不上墻的爛泥巴，那就讓我自生自滅吧！”

千萬不要和孩子隨便發火，說不到三句話就大發雷霆，火冒三丈，孩子剛說半句話就武斷叫停，“你給老子閉嘴！少說你那沒用的，先給老子把學習搞上去再說......”或者，一聽說孩子又犯錯了，也不弄清楚原由，劈頭蓋臉，“你就不能讓老子省點心啊？你咋總給老子惹事？我咋生你這么個東西？”這些話就像毒針一樣會刺進孩子的心靈，加深他們的叛逆，以及和家長之間的對峙。

孩子大部分時間在學校，周末回家時間本來就短，但回家后家長嘮嘮叨叨沒完沒了，“你得學點好啊，千萬不敢再混下去了！咱們家把希望都寄在你身上了，你將來沒出息對得起誰啊？你能不能讓我們少操點心呀？你能不能把你自己的事情做好？......”孩子本來還興致勃勃回家，結果回家后得到的不是家庭的和諧、溫暖，而是沒完沒了的教訓。家長這樣做，只能把孩子越逼越遠，孩子甚至都不想回家，因為家中沒有快樂和溫暖。

建議家長不要開口閉口就是學習，似乎除了學習再也沒有什么話題了。如果只談學習，孩子會很厭煩，也不愿意和你多談，你們很有可能談不下去。你只要一提學習，孩子的情緒馬上就不對了，或者干脆躲著你。你可以與他談其他話題，比如說孩子的愛好，他的一些朋友，他的愿望等等。

不要老在孩子跟前說，“為了你我真是把心得都操碎了，為了你我付出了所有，你多少都不能體諒體諒父母的苦處？想當年，那么艱苦的歲月我們是如何如何過來的，你咋連這一點學習的苦都吃不了？我對你付出了全部的關懷，把最好吃的、好穿的全部給你，你咋就不理解呢？”這些話說多了，就等于沒說。孩子聽多了，就等于沒聽。

千萬不能開口閉口就是，“我對你算是徹底失望了！你連一點希望都讓我看不到！我對你失望透頂了！你真是個敗家子！我這輩活得真失敗！”這些話會讓孩子破罐子破摔，徹底灰心喪氣，失去斗志。

家庭冷戰比什么都可怕。孩子回家，你不問，不管，不說，愛咋地咋地。吃飯你不叫，睡覺你不催，隨便孩子怎么樣你都懶得理。父母之間不說話，父母和孩子之間也不說話，這樣的冷戰只能升級叛逆，對孩子，對家長，一點都不好。

站在孩子的角度思考問題，想一想他是怎么想的，他最需要什么？切不可再把自己的意見強加給他，因為他也有自己的想法和看法。

多了解孩子都和什么樣的人常在一起，他們在一起都做些什么？這些朋友都是什么樣的孩子。從了解中掌握更多孩子的信息。只有掌握更多信息，才能更有針對性的教育引導。

千萬不能家長一言堂了，你不愿意聽孩子講，孩子即便有什么心里話也不愿意向你說，有什么心事能寫日記也不愿意告訴你。家長要放下架子，放平心態，靜下心來，多耐心、誠心、靜心的聽聽孩子的想法。不管他有什么想法，不管他說的不對不對，都要耐心的聽。只有聽了，才知道孩子到底想什么。

以往對孩子你可能做得最多的是埋怨、責怪、訓斥，現在得改改。孩子只要有做的好的地方要及時的肯定，及時的贊美，肯定與贊美不僅僅能給孩子自信、自尊，也能和諧親子關系。

青春期叛逆的孩子更渴望得到家長的尊重，希望家長不要把他們看得那么的緊，希望家長能多給它們一點自由，給他們一個空間，希望家長尊重他們的想法，支持他們的想法。尊重是溝通的基礎，只有家長尊重孩子，孩子才愿意打開自己和你交流，教育才會有效。

孩子進入青春期，生理心理都發生變化，青春期本身就自帶煩惱，再加上學業壓力，老師、父母的管教，交友的不愉快等等，煩惱會莫名其妙的增加。很多孩子不會主動找父母訴說，他們會選擇把自己包裹起來。如果父母不能主動親近孩子，走進孩子心里，不能主動的做孩子的知心人，不能主動的去和他們談這些知心話，孩子只能帶著這些問題把叛逆表現在其他方面。

以前可能是你說他聽，你要求，他去做。但現在他們渴望擺脫這種束縛，渴望自己能與父母平等對話。這時候，家長要學會轉換角色，以前孩子聽你的，現在他長大了，有自己的思想，有自己的想法，有自己對事物的判斷和分析，再也不是那個完全聽你話的懵懂小屁孩了。家長得轉化過來，接受他的這種轉變，面對他的這種轉變，與他們平等相處，平等對話。

不只是要求孩子做到這，做到那，家長也要在孩子面前給自己提點要求，做一些，比如父親，“兒子，老爸和你一起努力，你努力改變自己的學習，我從今天開始戒煙，咱們都是男人說到做到如何？”母親，“兒子，媽媽和你一起努力，你搞你的學習，媽媽也對自己嚴格要求，這一年一件新衣服都不添置，咱們一起努力如何？”說到就要做到，一定要兌現。

簡單而有效的溝通方法，三點需要注意：接納性語言；將“你-信息”變成“我-信息”，摒棄“輸贏”思維。這三點很重要，可能有點長，請答應我，認真的看下去，行嗎？()

一.如何聽，孩子才會說：接納性語言

什么才是接納性語言？

我們來舉個例子：

當你的孩子和你說，他將要成為主要負責人，為班里的某個孩子舉辦一個盛大的派對。這個時候，你和積極的向他提建議，氣球鮮花等等。可是你的孩子卻拒絕了你的建議，并且悶悶不樂的走了。而你也覺得十分的沮喪。

當你的孩子哭著對你說，他養的小倉鼠死掉了，你摸著他的頭說：“沒關系，媽媽再給你買一只。”

以上的語言只會讓你和孩子的關系越變越遠，孩子想和你說的話，你并沒有真正的在聽，到最后卻怪孩子不愿意和你說話。

我們在聽孩子的說話時，會有種反應：

.命令、指揮、控制

.警告、訓誡、威脅

.規勸、說教、布道

.建議、給出解決方案或者意見

.說服、教育、進行邏輯辯論

.評論、批評、表示不贊同、責備

.贊揚、表示贊同

.歸類、嘲笑、羞辱

.解釋、分析、診斷

.安慰、表示同情、安撫、支持

.調查、質問、審問

.回避、分散注意力、開玩笑、轉移話題

剛剛舉的第一例子，反饋屬于建議，建議之前你先否定了孩子，你傳達的語言是：你做不好的。你還不具備舉辦晚會的能力。因此讓我來幫你吧。我比你有經驗。

第二個例子：孩子并不需要建議，她只是想告訴你，他很悲傷。他需要的是理解。

因此，什么是接納性語言呢？重點在于先表達共情，并正確解碼孩子的信息，相信他有獨立解決問題的能力。

霍思燕曾經在一個親子類節目里做了很好的示范：

嗯哼踩到了自己扔的玩具，腳被戳破了，疼的大哭起來。霍思燕第一時間將嗯哼抱起來，說“你很疼，是嗎？”并且用玩具戳了一下自己的腳，說“媽媽也覺得很疼”，當嗯哼的情緒變穩定后，霍思燕問，你為什么踩到玩具，是不是因為你亂扔了。嗯哼點了點頭，霍思燕隨后說，那你以后別亂扔了，好嗎？嗯哼點了點頭。

首先霍思燕做到了共情，感受了孩子的感受，在共情后，找到了問題的原因，并且解決了問題。

在說接納性的語言時，要注意個誤區：

.不要鸚鵡學舌。比如：孩子：好疼。家長：你真的很疼。

.不要在接納的過程中，忍不住指導孩子該怎樣做。

.沒有真正的共情。

二.如何說，孩子才肯聽：我-信息

先給大家舉一個例子，設想這樣的兩個場景：

場景二：你的孩子的頭發已經三個月沒剪了，你的鄰居提醒你要好好管一下孩子，你說了好多遍，但是他依然我行我素，甚至減少回家的時間，以免和你發生爭執。

面對這樣的和孩子之間的沖突。你可能會與他發生這樣的對話：

回答一：

場景一：你怎么這么不懂事？爸爸和媽媽都累死了，你難道不能讓我安靜一會兒嗎？！

場景二：你看看你成了什么樣子？街上的小痞子才會把頭發留成這樣，快剪掉！

回答二：

場景一：孩子，爸爸今天非常累，實在沒有辦法陪你玩，如果現在爸爸陪你玩，不能得到很好的休息的話，明天上班就沒有辦法完成工作，那么上司會批評爸爸，爸爸會非常傷心的。

場景二：今天爸爸被鄰居嘲笑了，他們說我不會管教小孩，你的發型亂糟糟的，下次小區的鄰里交流會，他們大概不太愿意請我和你媽媽去了。

兩組回答的編碼信息是完全不一樣的，第一組對話是“你-信息”，第二組對話是“我-信息”。

什么是“你-信息”？很簡單，就是對話中，包含著“你”為開頭的信息。包括：

你停止那樣做。你不該那樣做。你難道不能？你的行為太幼稚了！...與之相對，“我-信息”就是坦誠的告訴孩子，你此時的行為給父母帶來了什么樣的影響？

包含要素為“行為+感受+影響”。

場景一的父母所說的話，會讓孩子非常困惑，你傳達的意思，不僅沒有解決問題，并且傳達了一個非常負面的評價，孩子是不懂事的，不體諒大人的。

在傳達“我-信息”的時候，要注意三點：

.描述行為的時候不要評價。

不帶指責的行為描述：你今天去同學家玩，說好要點之前回來，但是你超過時間了...

評價式的行為描述：你怎么不守信用呢？說好的點，結果都超過點了

.一定要完成“行為+感受+影響”三個要素的完整表達。只有描述影響后，才能給孩子改變行為的導向。

三.解決親子沖突：摒棄“輸贏”思維

我們在進行親子教育或者親子關系的處理時，很容易把一個問題的處理變成了“輸贏”式的戰爭。

再比如，你讓孩子添上一件毛衣，孩子不想穿，清早吵了分鐘后，你怕耽誤了孩子上學，于是妥協，孩子還是沒有穿毛衣：你輸了，孩子贏了。

“輸贏”思維很容易造成親子矛盾，甚至升級沖突，損害親子關系。摒棄“輸贏”思維的本質，就是要以問題的解決為終極目的，達到求同存異的效果。

以穿毛衣為例，父母讓孩子穿毛衣的目的是天氣降溫，讓孩子保暖。而孩子覺得毛衣太丑，不符合青年人的審美標準。經過這樣的分析，我們發現毛衣并不是問題的核心。我們可以采取折中的方案。

“你為什么不想穿毛衣？”

“我覺得毛衣太丑了，我穿了同學會笑話我”

“可是你不穿毛衣，你就會感冒，媽媽肯定會難受，隨后帶你去看醫生，這樣我可能會損失一個大客戶。我只是想讓你保暖。怎么辦呢？”

“那我可以穿那件風衣嗎？”

“可以。”

以上面的對話為例，這樣，你既達到了讓孩子保暖的目的，孩子也達到了取悅自己審美的目的。記住：讓孩子提出幾個備選方案，并且從中選擇。

青春期是孩子叛逆期，但同時也是孩子走向獨立走向成長成熟的關鍵區，怎樣和叛逆期的孩子溝通好呢？

曉曉認為最重要的一點就是讓該子懂得并感受到你對他或她的最深沉的愛，這種愛不是沒完沒了的嘮叨，而是身體力行的潛移默化的引導。

一少說。無論何事，說出建議，點到為止，讓孩子感受到你的信任和尊重，讓孩子感受到你相信他會處理好發生的事。

二商量。有事多與孩子商量，包括家中的大事小事，讓孩子感受到他已長大，是家中平等的一成員，而不是附屬品，盡可能的尊重他的意見。

三用心。愛是有心的。用心的愛是能感受到的，有愛是一個孩子成長路上不畏將來不懼風險的最大底氣，最強底牌！有了愛，青春無叛逆，只要你用對了愛的方式！

祝福所有青春期的孩子不懼成長，不畏將來，擁有愛的底牌！

隨著孩子進入青春期，你會發現，他似乎變得不愿意和家長、老師交流了，面對批評，要么沉默不語，要么左耳進右耳出，視批評自己的家長或老師為敵人；他也變得特別在意自己的形象，經常花很長時間打扮自己，而且十分在意別人對自己的看法，尤其是他的朋友們；甚至有的時候，他很容易自我中心，做事幾乎不考慮他人的感受。

.思維上的變化

青春期的孩子，思維在獨立性、批判性和創造性上有了明顯的發展，邏輯抽象思維開始占優勢。這時的他們，不再對他人言聽計從，對他人的觀點不輕易相信，有自己獨特的見解，喜歡標新立異。極力想表現出自己成熟的一面，但由于生活閱歷不足，經驗受限，加上容易被情緒帶偏，對自己和他人的評價常常有失偏頗、不夠客觀，甚至有點偏激。

.自我意識增強

.情感變化非常顯著，感情豐富卻又情緒不穩定

這個時期，他們的感情豐富，活潑，富有朝氣，此時他們已經開始感受許多細膩復雜的感情，但自控能力比較差，因而既多愁善感，又喜怒無常，帶有沖動性，不善克制自己。

.群體觀念密切，自我認同感強烈

對于這個時期的孩子而言，與同齡人之間的關系，是他們十分在意的。由于強烈的自我獨立意識，他們在與成年人疏遠的同時，又強烈渴望與同齡人的融入與認同。他們在言行、愛好、衣著等方面相互影響，互相傾訴，彼此之間有一種莫名的安全感。

.性意識的萌芽與性別角色的認同和深化

.用一種平等相處的方式成為孩子的朋友，而不是命令

此時的他們，很想表現出自己已經長大了，因而在言行舉止上會刻意顯示出一種“成人”樣式，渴望別人把他們當“大人”。但由于知識、經驗等的局限性，他們在思想上又容易自大、盲目自信，有時候會作出一些傻事。這個時候，父母不要以一種居高臨下的姿態和孩子交流，而是以一種朋友般的身份去接觸孩子，否則孩子很容易產生畏懼或逆反心理，不敢或不愿意與父母交流，從而阻斷了親子溝通。

.多傾聽，少說話

這個時期的孩子，渴望與人平等交往，尤其是父母，但在施政上又找不到對象，因為既渴望被了解又害怕被了解。作為家長，生活經驗比子女豐富是必然的，想教育好孩子也是可以理解的，但青春期的孩子更渴望的是有人理解。因此，父母在這個階段，多傾聽孩子，是一種了解孩子、接近孩子的最佳途徑。通過傾聽，孩子的情緒得到了宣泄，感到父母對自己的尊重和重視，就會越發信賴父母，愿意接受父母的意見。

.借助學校力量和社會資源

這個時期，青少年十分渴望得到同齡的認同，因而很愛表現，尤其在異性面前。同時，他們會有自己的朋友圈子，家長有時候可以通過子女的朋友，對子女進行旁敲側擊的了解，當然，前提是搞好關系。

另一方面，有的青少年會自己崇拜的老師，或者愿意對之敞開心扉的老師，或者其他成年人（比如親戚），家長可以從這些人身上對自己的子女多了解，可以通過這些人幫忙引導子女。

.給予充分的個人空間，讓他們適當接觸社會，學會承擔責任

青春期的孩子內心獨立性和依賴性并存，且相互沖突。一方面他們因為渴望獨立，不愿意父母過多的照顧和干預，否則很容易產生厭煩心理，對一些是非曲直，有著自己的想法和觀點，不愿意聽從父母的意見，對一些傳統或權威性理論，容易持一刀切的態度。但因為社會、生活經驗不足，經濟不能獨立，又經常碰壁，不得不從父母或其他成年人身上找答案。此時的父母可給予子女充分的私人空間，選擇以一種顧問或支持者的角色出現。并讓孩子有機會去接觸社會，認識社會，學會承擔責任。如果此時父母過分介入子女的空間，可能會讓子女覺得窒息，與父母漸漸疏遠。

.多關心，讓他們產生安全感，不要過度施壓，以免他們失去與父母的親密性，離父母越來越遠。

當然，這些都只是建議，具體情況，還是要因人而異的。青春期的孩子并不是需要教育，而是要巧妙的教育。從本質上來說，良好的溝通就是一種教育方式。

青春期的孩子叛逆，我相信這幾乎是每一個家庭，每一個孩子身上，都會發生的情況。

在面對這種情況時，有的父母能處理的游刃有余，父母與孩子間能親切友好的、愉悅的度過這段時期；

而有的父母卻在這段時間里，與孩子之間關系逐漸變得淡漠，產生了深深的隔閡。更有甚者，孩子甚至以種種極端的方式來對抗父母的管教。

就在今年上半年幾個月的時間里，我們科室就搶救過好幾個自殺的孩子，其中就不乏與父母對抗然后吞藥自殺的情況。

所以，針對孩子青春期叛逆這種情況，事情可大可小，親子關系淡漠還是小事，最怕就是給自己造成一輩子的痛苦，每一個父母都應當重視！

那么，在青春期這段特殊時期里，父母應該如何，才能與孩子形成愉悅、合理、有效的溝通呢？

、第一大表現——對抗父母

他們嫌棄父母的嘮叨，表現得非常沒有耐心，父母說得越多他們就越反抗！甚至還頻繁和父母頂嘴，說他一句他能頂你句。

、第二大表現——愛唱反調

他們喜歡和父母或老師唱反調，要他做的事情他偏不做好，不要他做的事他偏做，他們會不斷的挑戰父母或老師的權威，不斷觸碰并跨越父母及老師的底線。

、第三大表現——與父母關系淡漠

他們對父母的管教感到厭惡反感，對父母愛答不理，從情感上冷漠，從行為上違拗，和父母關系冷淡，甚至父母的眼淚都無法令他動情。

、第四大表現——愛評判

他們逐漸形成了自己的認知，開始評判學校的規章制度，評判老師的教學方式和行為，評判父母的管教方式…然后不認同，繼而抵制。

、與孩子平等交流。

這個時期的孩子們，成人意識正在不斷覺醒，所以大人們在與他溝通的時候，一定要放下“家長包袱”，收起居高臨下的說教姿態，以“平等交流”為原則。

、與孩子做朋友。

和孩子之間開啟“朋友模式”，真正的把孩子當做一個朋友，就像朋友那樣去與孩子推心置腹的聊天。這樣你一定會有意想不到的收獲。

、別太主觀。

在溝通過程中，切勿妄下定語，主觀評論。遇到事情客觀一點，就事論事，以平和的姿態分析客觀存在的問題，并提出建議供孩子參考和采納。

、措辭平和，不激憤。

在溝通過程中，切忌措辭激憤，不能義憤填鷹的訓話，更不能罵聲不絕。否則孩子的反感情緒會逐漸累積并可能爆發，一旦爆發則可能導致不可預計的后果。

、通過協商達成目標。

與孩子溝通的目的，就是希望能針對發現的問題進行處理，如果前面都做得很好，那這一步就相對簡單了，讓雙方都達成一個比較滿意的共識，親切友好的結束這一場溝通對話。

教育孩子，對全人類而言，都是一項重要且高深的學問！而父母則當仁不讓的是孩子一生的人生導師！對孩子有著一生的責任！

教育孩子的路任重道遠，但對父母來說，把你的孩子教育成功，一定是你人人生中最重要的成功，勝過一切！

育兒不易，且行且學習！

我的孩子剛剛從叛逆期走出來，盡管我是早有思想準備，但在他八年級這一年，我還是時不時被他氣得控制不住脾氣。反思一下，沒有一次發脾氣取得積極效果的。幫助我們的是一些做法：用平等溝通代替說教批評，用耐心等待代替急躁驅使，用迂回婉轉代替簡單粗暴，用愛與包容代替惱怒與苛責；還有幾本好書，當我發現自己的教育無力面對叛逆期的困難時，就用幾本好書去陪伴孩子，效果也很好。走出來不容易，這是我孩子共同的成長經歷。

這個問題讓我來回答很合適。我現在目前擔任八年級的班主任。很多同學的性格達到了逆反期的高潮。表現有以下幾個方面:

、拒絕與家長或者老師交流。你如果批評就是口頭上答應，或者說沉默著不說話。將老師和家長視為自己的敵人。

、特別在意自己的形象。會花很長的時間去打扮或者是很在意朋友對自己的看法。

、容易以自我為中心做事情不會考慮其他人的感受。

那么如何解決這個問題呢，我建議從以下幾個角度入手

、弄清楚他拒絕交流的原因。這個原因常常是家長跟他交流的時候沒有注意方式方法，以至于他覺得家長說話非常啰嗦，非常煩，他就不會去聽。除此之外的原因可能是孩子與家長產生的誤會。我有一個學生，她與自己的家長之間因為買衣服的事產生了很深的誤會。如果因為上面這些原因還是把您是視做了他的敵人。那么后面的工作就非常難做了。

、要掌握交流的技巧。

技巧一，交流的時候，讓孩子多說自己少說。最好是比孩子說的話少。

技巧二。說話的時候一定要注意自己的語氣，語態，多鼓勵，少批評。這個時候的孩子逆反心理非常嚴重。如果說讓他感覺到你在批評他。有可能聽完第一句話以后你后面說的什么他都不會再聽了。

、善于借助學校的力量。上面已經說過，這個時候的孩子，可能老師的話或者說他朋友的話，他更聽得進去一些，所以說家長的想法可以和老師進行交流。老師自己或者通過學生與學生之間的交流來引導這個學生。

青春期的孩子正處在叛逆期，與父母頂撞、沖突的事情時有發生。如何幫助孩子走過這段歲月、建立和諧的親子關系呢？每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。溝通要從心開始，唯有理解，才是打開別人心鎖的鑰匙，與孩子的相處亦如此。

、信任孩子，給孩子獨立的空間。青春期的孩子可以獨立處理問題了，也有自己的朋友圈了，父母不要向小時候那樣總是包辦，給孩子一點自由的空間。

、不要把自己的夢想壓在孩子的身上。有的父母對于自己未實現的夢想耿耿于懷，于是就希望孩子能替自己實現，給孩子很大的壓力，或者讓孩子學習一些他（她）不喜歡的特長，這都會引起孩子的反感。

、不要老拿別人家的孩子比。人都是有自尊心的，青春期的孩子尤其敏感，對于這種比較心里是比較厭煩的。

、不要往孩子身上撒氣。在社會中工作、生活，總會有一些不順心的事，切記不要拿孩子當出氣筒。

、學會控制自己的脾氣。當孩子跟父母交流時，哪怕父母心里很生氣，也不要立馬表現出來，大罵孩子，這樣孩子一會有事情就不會再跟父母說了。對于一些不太好的事情，可以慢慢引導。

我曾經聽過，這么一句話說，最失敗的教育就是和孩子不斷講大道理。我覺得這句話尤其適合青春期的孩子，你的孩子尤其喜歡自己獨立不愛聽，大人們總是嘮哩嘮叨那些大道理，覺得自己都已經長大了，什么道理都懂那些大道理實在聽起來就像心靈雞湯一樣索然無味。那么父母應該如何跟青春期的孩子進行溝通呢？如何面對孩子叛逆的心？

在孩子還很小的時候，父母教育孩子的時候總是要求孩子嚴格遵守自己所說，容不得半點反抗與質疑，長期的就養成了一種父母高高在上的形象。然而進入了青春期，孩子逐漸的長大，父母的那一套說教的辦法，孩子已經聽煩聽膩了。當年家長面前的那些乖巧聽話的模樣已經變成了極具個性的孩子，這個時候的孩子最討厭聽的就是父母那種高高在上的教育自己，父母在這個時候就要改變自己的溝通方式，放下身段，時刻提醒自己要適合孩子對等的狀態，以朋友的語氣保持冷靜的溝通，這樣的溝通效果才是最好的。，切莫談不到兩三句就開始急躁對孩子又吼又叫，這樣只能起到反面作用。

父母要客觀的看待孩子的青春期，他們的確會有不成熟或者偏激的想法，但是不代表父母就可以用過來人的絕對控制思想強行糾正，父母要學會陪著孩子成長，用不斷進步的理念放下手段從朋友的角度去溝通。

青春叛逆期的孩子需要的首先不是溝通，是良好和諧的親子關系，是理解，懂得和尊重。具備了這些基礎，你們就可以溝通了。如果不具備這些基礎，你們是無法共同的。

所以想要跟青春期的孩子溝通，先去做前面這幾件事兒吧。前面這幾件事做好了，孩子自然而然就會跟你溝通。

我有一個來訪者，是一位事業有成的父親。這位父親來找我咨詢關于他兒子的事兒。他的兒子在中招考試中沒有考上他心儀的學校，但是考上了僅次于那個學校的另外一所高中。但他的兒子備受打擊，因為他的兒子特別想往那所學校。于是在家里垂頭喪氣怨天尤人。當時這種情況已經持續了三個多月了。這位爸爸就非常不屑，他不斷的跟孩子說“這算什么事兒，這個小事兒你都三個多月沒有出來。你看你爸爸曾經有多大的單子沒有接到你爸爸三天就走出來了。你看看你還是男子漢呢，這么沒出息。”

結果他兒子就非常生氣，還在不斷的抱怨。對爸爸就不斷的指責和批評他的兒子。想讓他的兒子趕快走出來，振奮精神。

后來我就問這個爸爸“在你十幾歲的時候遇到挫折也是三天就走出來了嗎？”這個爸爸猛然醒悟。原來他幾千萬的大單沒有接到，能兩三天就走出來，是他是他在商場上打拼了幾十年，然后才慢慢做到的。

于是這位爸爸終于理解和懂得了他的兒子為什么那么難過。他不再指責和評判他的兒子，不再試圖讓他的兒子三天就走出來。他告訴兒子“爸爸像你這么大的時候遇到挫折也是這樣，會怨天尤人，會很難過傷心。”

這個時候奇跡發生了，他的兒子不再抱怨和指責命運的不公，又恢復了勤奮努力的狀態。并且開始不斷的向他爸爸請教，因為他爸爸是做外貿的，他兒子開始不斷的向爸爸請教外貿英語等等方面的事情。這個爸爸終于可以把他豐富的人生經驗交給他的孩子了。

這位爸爸再次來咨詢的時候，他告訴我“我現在終于明白了，我的人生經驗很多很多很多，但是我不能讓我的兒子一定要把這些吃下去。而是我開了一個自助餐館，兒子進來之后，他想吃哪些就吃哪些。”這就是對孩子的尊重。

所以先去做理解懂得和尊重吧，青春期的孩子特別需要這些。你做到了，你就會發現，你們的溝通就像這位爸爸和他的兒子一樣暢通無阻。如果你不能做到理解懂得和尊重，而試圖跟青春期的孩子溝通，那我猜一定是你想要說服他。你認為你過的橋比他走的路都多，你吃的鹽比他吃的飯都多。你越是這樣試圖說服你的孩子，他越是跟你對抗。

你可以去嘗試，看看有什么奇跡會發生。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

武漢叛逆青少年教育學校

以上就是小編今日分享的“叛逆孩子勵志學校學費貴嗎”的全部內容！，叛逆青少年教育學校專家相信提到“仇親期”三個字，可能很多的家長都沒有聽過。但是孩子的這一叛逆時期卻是確實存在的。在“仇親期”孩子會喜歡罵人和家長亂發脾氣，甚至是和家長決裂。但是很多家長卻不以為意，覺得這就是孩子叛逆期的一種表現，等到叛逆期過去就好了。但如果孩子的仇親期不能妥善處理的話，可能以后與家長之間關系越來越疏遠！想要了解更多“叛逆孩子勵志學校學費貴嗎”的信息，請致電正苗啟德心理老師，電話：400-106-1586！