經過了這一系列事件，她和丈夫也發生了巨大的改變，家里不再有爭吵，和老公的關系越來越好，女兒臉上的笑容多了。

我對她的經歷非常感興趣，很想知道她是怎么做到讓女兒復學的。我們約了時間，對高老師進行了采訪。

我想，這個故事一定會帶給大家很多啟發。

——凌想

?我曾經是女兒的驕傲

我是一名高中老師，我的女兒晨晨今年歲了。

這一切，迫使我放下了以前的自負，開始學習，慢慢改變。

我曾經很要強，追求完美。因為老公在外地上班，只能周末回來。基本上，我都是一個人帶孩子。

我每天早晨五點起來，換著花樣給女兒做早飯，把家里收拾得干干凈凈。

晨晨上小學時，尤其是三年級之前，我和晨晨的關系是很好的。

那時，我不太看重成績，哪怕晨晨考六七十分，我也不覺得有什么。我想，孩子還小，等到了五六年級就會追上來。

每天晚上，我會和晨晨一起看書，講故事。

晨晨很喜歡邀請同學來家里玩，她非常自豪有這樣的媽媽——幽默又開朗，還不管她的學習。

就這樣，晨晨從班里多名，每次都會進步一些，到后來，她一直保持著全校第一名的成績。最好的一次，考了全縣第七名。

整個小學階段，越往上走，她的狀態越輕松。

這讓我覺得，我的教育方式是對的，也覺得自己很能干，很會教育孩子。

?%是天使，%是魔鬼但是，從六年級開始，情況就發生變化了。

因為要面臨小升初的壓力，我開始變得焦慮起來，經常因為作業搞到晚上點。有時她作業做不好，我還會打她。

我倆之間的關系變得緊張了。

晨晨開始變得有些討厭我。

我想，對于晨晨來說，那時候的媽媽%是天使，而剩下的%，就扮演了魔鬼的角色。

等到晨晨上了初一，我就在焦慮的道路上剎不住車了，變得眼里只有成績。

晨晨初中住校，每個周末回到家，我都催促她：趕緊做題。

剛上初中的晨晨，還不太適應這樣緊張的節奏，經常被老師批評，幾次表示不想學了。

第一次期中考試，晨晨居然考了名。

我很生氣，就罵晨晨：

“就你這水平，你連高中都考不上。”

“你怎么這么懶？我對你很失望！”

晨晨是個很開朗的姑娘，平時很少哭，那次被我罵得眼睛都紅了。

老公在旁邊看不下去了，說：“你別說了，我女兒就是考倒數第一，我也養她。在我心里，我女兒就是最好的！”

聽到爸爸這么說，晨晨哇地一聲哭了。

有一次，我和女兒睡覺，半夜，我覺得胳膊上濕乎乎的，發現女兒抱著我的胳膊在哭。

她說：“媽媽，我的壓力太大了?！?/p>

但那時的我忽略了晨晨的壓力，還是整天和她念叨學習。

初一期末考試，晨晨又考了三十多名。

我就受不了了，一個星期沒和晨晨說話。

我罵她：

“你這樣的成績，還不如不念?！?/p>

“你還能干點啥？”

“我要你有啥用？”

晨晨就冷冷地看著我，也不說話。

這時候，她和班主任已經是很對立的狀態了，幾乎天天挨罵，但她一直沒和我們說，只是說別的同學是怎么罵班主任的。

聽她這么說，我總是站在班主任一邊，說：“老師都是為了你們好。”

有一次，班主任當著全班同學的面拿教鞭打女兒的屁股，還說得很難聽。

從那次起，她就非常討厭班主任。

現在看來，那段時間，班主任在學校里扮演的是媽媽的角色，我在家里就扮演了班主任的角色——我倆“完美”地無縫銜接。

晨晨的壓力可想而知。

過年的時候，我給晨晨報了輔導班補課。

晨晨內心很煩躁，她想學，但心里堵著很多東西，爸媽又不理解她。她幾次說：媽媽不如小學時好了。

有幾次，我和晨晨爸爸一起打了她。

我是打她耳光，爸爸踢她屁股。

晨晨也不哭，眼睛瞪得大大地看著我們。

她怎么也想不通，爸爸媽媽怎么像變了一個人，居然會打她。

但當時的我們卻認為：你不好好學習，還態度不端正，這孩子不打是不行了。

?晨晨離家出走了轉眼到了年，因為疫情，我有兩個月封閉在學校里，晨晨在家里上網課。從那時起，晨晨就變了。

我一說她，她就很不耐煩。

那時，晨晨其實還在掙扎，作業也不是全部不寫，也寫了一些。

我記得很清楚，月日的晚上，晨晨又沒寫作業。

我氣急了，掐住晨晨的脖子，沖她喊：“你咋不去死呢？！”

晨晨非常冷靜，看著我，說：“媽媽，你有啥話不能好好說？”

現在想來，在這之前，晨晨覺得媽媽雖然有時候歇斯底里，但她總是抱有希望，覺得媽媽能改。雖然有時會生媽媽的氣，但并沒有失望。

但是，從那天起，晨晨對我完全失望了。

那時候，我和老公的關系也不好，我倆吵架，鬧離婚，把家都砸了。

幾天之后，月日早上，晨晨趁我們不在，偷偷拿了塊錢，把兩個行李箱都裝上吃的，離家出走了。

我們急得到處找，最后老公在汽車站找到了女兒。因為沒有身份證，晨晨沒法坐車。

晨晨一看見爸爸，哇地一聲就哭了。

她說要回姥姥家呆一段時間，再回來上學。老公就把她送回了姥姥家。

?最艱難的時刻月下旬，我和老公也回到晨晨姥姥家。

你咋不去死！

我沒有爸媽。

滾！你管我呢！

那時，她第一次來月經，還故意把月經血抹到胳膊上。

整個情況糟透了。

那天，我們是晚上到的。

晨晨正在和網友聊天，見了我，就說了一個字：“滾！”

我說：“媽媽給你買了睡衣和蛋糕，你想著換了睡衣。”

從那以后，我每天進她房間三次，就是給她送吃的和衣服，給她做她愛吃的飯。

她不和我說話，我也不多說什么。生活作息，一切隨她。

就這樣過了十幾天，到六月中旬的時候，我再進她房間的時候，她不再說“滾”了。

有時，我故意蹭蹭她的胳膊，她就會躲開。我也不介意。

每天，我們都喊晨晨一起出去散步——不管她去不去。

我們還給她養了三只貓和一只狗。她很喜歡和它們玩。

這樣又過了十幾天。

慢慢地，晨晨開始和爸爸說話了。有時也會和我說話，但她不叫媽媽，而是直呼大名，或者叫高老師。

到七月初的時候，晨晨的變化更明顯了，開始表現出對我的依賴。

那時，她還是會罵人：你不要臉！你煩人！你咋不去死呢？

其實，她對外人都很有禮貌，只是對我和她爸爸、姥姥惡語相向。

月，晨晨的舅舅回來了，特意和晨晨聊了兩個小時。

晨晨和舅舅說：“媽媽有很多優點。爸爸媽媽也愛我，但是他們要離婚，我就恨他們?！?/p>

“我恨他們，他們不愛我，他們只愛成績和分數。我小升初考得好，只是運氣好，我是沒有實力考上的?！?/p>

“我不想看到爸爸媽媽那張臉，我看見他們就煩，我不想回這個家?！?/p>

舅舅告訴她：“晨晨沒有錯，晨晨還是舅舅眼里那個活潑、可愛的小晨晨?！?/p>

那天，晨晨和舅舅說了很多話。她看起來很開心，和我們一起去遛貓遛狗，但還是不叫爸媽。

那時候，我和老公接受了將近十次的心理咨詢，晨晨也和我們一起參加了四五次，表達了很多的憤怒、抱怨。

有人認為晨晨是抑郁，但我覺得，她只是失望到了極點，憤怒到了極點。

她最大的心結有兩個：

整個月，晨晨還是說臟話、打游戲，看起來進展不大。

但有一點好的跡象，就是開始和我們聊天了。

她喜歡看犯罪兇殺案那種小說，看起來很恐怖。我有些心里沒底。但咨詢師說，孩子的角度和大人不一樣。我也就沒有制止她。

晨晨看了小說和我聊，說，小說主角是因為實在活不下去才殺人，所以說，我們對人還是要有仁愛之心，不要把人逼急了。

我暗暗吃驚：原來孩子是這樣想的啊。

就這樣，我放下成見，去傾聽孩子。慢慢地，她開始愿意和我聊天了。

約定每天玩三個半小時，分三次玩。晨晨基本上還是很自覺的。

?“媽媽，對不起”?

月，我們回到自己家。晨晨基本自己安排時間，每天看書、玩游戲、學習。

我們的關系變好一些后，晨晨還有了一個變化——每天晚上都要我給她講小豬豬的故事。

小豬豬是晨晨還是小娃娃的時候，我用她做主人公，隨口編的故事，比如小豬豬去洗澡、小豬豬睡覺覺，都是特別幼稚的內容。

就是這些特別幼稚的低幼小故事，歲的晨晨要求我每天晚上睡覺前都要給她講，還要講五個。

我想，她可能是在尋找小時候媽媽給她講故事時那種溫馨的感覺吧。

既然女兒有需求，我就盡量滿足。每天晚上，我都要絞盡腦汁編五個故事。說實話，也挺不容易的。

有一天晚上，晨晨和我從晚上十一點聊到早晨五點，聊了整整一夜。

到最后，我已經很困了。迷迷糊糊中，聽見晨晨對我說：

“媽媽，對不起。媽媽，我好愛你?！?/p>

從那以后，晨晨特別喜歡和我聊天，什么都和我說。

她看了的書、喜歡的歌、電視節目，她喜歡的賈玲、沈騰，什么都和我說。

李榮浩有一首歌叫《爸爸媽媽》，是孩子感謝父母的歌。晨晨會經常唱，還放給我聽。

我現在才意識到，晨晨在用自己的方式表達對我們的歉意。

太多理所應當讓人覺得平常

不算太小的房

冬暖夏涼的那間放著我的床

歌頌這種平凡一兩句唱不完

恩重如山聽起來不自然

回頭去看

這是說了謝謝

反而才虧欠的情感

爸爸媽媽給我的不少不多

足夠我在這年代奔波

足夠我生活

……

——李榮浩《爸爸媽媽》

有一天，晨晨對我說：“媽媽，我以后不說臟話了，我要改變?！?/p>

聽到晨晨這么說，我好開心啊。

我再一次確信：

晨晨是一個非常陽光、正能量的女孩，我在小學階段給到她的那些美好的東西，其實一直都在。

她那些負面行為并不代表她的品質是壞的。

我的女兒，是個好孩子。

復學了，又遇到新的難題轉眼到了月，新學期開始了。

晨晨很自然地回到了學校。

晨晨說，她一進教室，立刻被同學們圍住，大家幫她調座位，幫她拿書包。晨晨很快又回到了集體中。

新換的班主任，對她也還不錯。她和老師們的關系都挺好。

但很快，新的問題又來了。

因為休學了幾個月，晨晨發現，她落下了很多功課，上課聽不懂，作業不會做，每周還要應付考試，每天要學習到半夜，學得很吃力，效果卻差強人意。

我看在眼里，忍住沒有說破。

期中考試，晨晨考了個年級倒數第一。

我在想，怎么幫助晨晨呢？

我專門去學校和老師溝通。老師的建議是，孩子有學習的意愿，可以找一對一的老師專門補補課。

我回去和晨晨說，晨晨想了想，說：那就補吧。

那個冬天，每天早上我們五點多就出門了，路不好走，我們就坐公交車去不同的老師家補課。

補了整整天，花了幾萬塊錢。

這個過程很辛苦，晨晨有時也會鬧別扭，但最終她還是堅持下來了。

補完課，再回去上學，晨晨趕上進度了。

從那時起，晨晨再沒有說過一句臟話。

期末考試，晨晨從以前的多名進步到了多名，從年級倒數第一變成了中等生，進步巨大。

現在的晨晨，活潑開朗，陽光幽默，和我無話不說。

當然，我們也會吵架，但吵完就沒事了。

晨晨還會撒嬌地哄我：“高老師還在生氣嗎？”

家里的氛圍，總是其樂融融，我們都有一種失而復得的感覺——

對晨晨來說，那個愛她的媽媽又回來了。

對我來說，那個我視若珍寶的孩子又回來了。

我們相親相愛的一家三口，又回來了。

?感悟一：是危機，也是契機晨晨休學、復學的故事到這里就講完了。

一年多的時間，我們全家經歷了一個很困難的過程，回頭來看，這是一次危機，也是我們開始改變的契機。

我由此開始學習，開始真正地“看見”了女兒，開始變得謙卑。

現在，我和幾位媽媽組成了一個公益小團體，我們都有類似的經歷，孩子都復學成功，我們一起學習，一起幫助了好幾個休學家庭走出困境。

回顧這幾年，我有幾個很深的感觸。

首先，夫妻關系是第一位的。

原來，我把女兒看得太重要了，老公在家里的存在感很弱。

現在，我再看老公，能看到他有很多優點，踏實可靠，能包容我。我和老公的感情變得越來越好。

父母相愛，家庭氣氛好，孩子才會安心。

而且，媽媽要學會托舉爸爸。

作為媽媽，我不和晨晨談這些，我只負責對她情感和生活上的滋養，比如打打鬧鬧、開開玩笑。

孩子到了青春期，父母要利用各自的優勢來陪伴孩子，這才是一個完整的家庭。

完整的家庭，不是爸爸媽媽不離婚就是完整的，而是爸爸有爸爸的擔當和優勢，媽媽有媽媽的擔當和優勢，媽媽給到情感滋養，爸爸更多是給到力量和規則。

感悟二：父母要能承受住孩子的考驗其次，在孩子復學的過程中，會有一段很艱難的時期，父母要經受得住孩子的“考驗”。

對我們來說，最難的一段是我們在晨晨姥姥家。

那段時間，晨晨幾乎像變了一個人。

她原來有多干凈，現在就有多邋遢；她原來有多懂事，現在就有多叛逆。

她不喊爸媽，把“滾”“你怎么不去死”掛在嘴邊，還把經血涂到胳膊上，看起來簡直糟糕透頂，不可救藥。

這些行為，可能會把家長逼到崩潰。

因為當時我在做心理咨詢，我看到了這些行為背后的表達：

我就是要肆意妄為，歇斯底里。

你希望我做到的，你所看重的，我現在統統和你反著來。我就是要激起你的憤怒。

我要用這些瘋狂的行為一次次驗證，媽媽是不是真的愛我。

媽媽，你還愛我嗎？你嫌棄我嗎？

當我看到了這些，我就更能包容女兒的行為——不管你怎么叛逆，不管你怎么對我，我都是穩穩的，我都會向你敞開懷抱，邀請你，接納你。

就這樣，晨晨一點點開始緩和，開始接受我們，但仍不穩定。

我知道，她看到了爸媽的改變，很開心，但她又不太確定——萬一自己變好了，是不是爸爸媽媽又會故態復萌，又回到原來的樣子？

她仍然會試探。

而我們，仍然穩穩地接住她的試探——直到那一次徹夜長談，晨晨終于打開了心防。

她確定，她愛的爸爸媽媽真的回來了。

親子關系，不是一天兩天就能破壞的，也不是一天兩天就能修復的。

作為父母，我們必須要能接得住孩子的攻擊，讓孩子確認——無論他有多么糟糕，父母都是愛他的。

這是修復親子關系的基礎。

何況，我始終認為，孩子的行為不等于品質。

在晨晨行為最糟糕的時候，我也一直相信，晨晨是個好孩子，她內心陽光，聰明開朗，是個品質良善的孩子。

做父母的，必須要有這個確信，要相信“相信”的力量。

感悟三：什么是真正的對孩子好還有，經歷了這次波折，我我才知道，什么是真正的對孩子好。

晨晨小學時，我也對她好。但那種好，是自負的好。

我是看不見女兒的——我認為好的，我就統統給你；我認為不好的，我就會糾正你。

我只看到自己，看到自己所認為的對與錯、好與壞，卻看不到女兒。

所以女兒會感覺：爸爸媽媽眼里只有學習，沒有我。

現在，我對晨晨的好，是晨晨覺得我能理解她、看見她、接納她。

有一次，晨晨問我：“媽媽，如果我將來是同性戀，我不交男朋友可以嗎？”

我說：“可以啊。那我就有兩個小棉襖了，我要好好疼我的兩個小棉襖。”

晨晨撅撅嘴：“那就算了?！?/p>

我說：“只要你喜歡，我都會尊重你。還有一點，老媽相信我女兒的眼光，錯不了?！?/p>

當我真心接納她，同時有意識地往積極的方向引導她，讓她看到自己的寶貴，我們的關系變得更融洽了，她也更愿意和我傾訴。

最后，我想說——

晨晨，媽媽謝謝你，

你用你的叛逆和離家出走，讓媽媽看到自己有多自負。

如果不是你，媽媽不會有這么多改變。

所以，媽媽還要多學習，

媽媽還要讓你更驕傲。

武漢管理叛逆孩子的學校

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